隐士与女战士

摄影：杨菲朵

17楼之上的夜空，并不晴朗，阴灰雾霭，看不清远处。楼下万家灯火，车水马龙。室内温暖似夏，开窗即是严寒刺骨。已在这城市停留了长长的一年。

这一年中，爱子出生，爱人创业，我也在入世的跌跌撞撞中重新学习与寻找链接点。几乎是成长中又一个巨大的动荡期，转折与改变来势凶猛。

不难发现，每隔几年，一旦沉溺于某种惯性与舒适之中，命运之手便会不由分说地把我推向新的境地。有时是自我选择，更多的时候，像是被选中的那般。

不同于拉萨闭关式的生活方式。居在寺院里，每日独处、静坐、转经、读书、写作，与简食。杜绝聚会与社交，手机、网络也极少使用。安心做一个落伍的人，一段时间只完成一件事情。这种极度的封闭，最大程度地开启了我的内心。

冬日里，长时间沉默地跋涉在山间，只为去往没有任何交通工具可抵达的远途寺院，去看望尼僧友人。有时会留宿在那里。清晨随她们早课，披着猩红色的斗篷，抱着长条经文，踏着下了一夜的雪，去往经堂。漫山一片白茫茫，站在屋顶上，远望山下人间。深呼吸一口气，喜乐与满足便会在心中蔓延开来，犹如孩童吃到糖果般的甜蜜。或许我的某一世，也曾是高山上的修行人，这种熟悉的印记渗入了今生的习气。

幸运能够在很年轻的时候，有过这样的生活经历。得以亲近一些觉者与隐世的独修者。这些赤裸、无所畏惧的灵魂，游荡在天地间，不为世事的标准与追逐所影响。

我曾非常确定，这是我想要的此生。

孩子的降临，把我带回了人世。

随着梦中穿红色袈裟的孩子，在人群中向我走来，把他的小手放在我的手心里。我带着他在雪天里，爬上了那座高山顶上的湖泊。坐在山间湿冷的石头上，轻声歌唱，一缕阳光透过厚厚的云层投射在湖面上。我看到了关于前世今生的画面。

既然来到了道场，就不可以再讲借口。

如今，孩子的出生，把时间划成了无数的碎片。一个擅长独处、长时间用来写作的沉默者，转换为一个听不见的、手忙脚乱的新妈妈。我的内在里，隐士暂时退位，女战士登场。只有在深夜里，孩子和家人都睡去了，城市和星星也都沉寂了，不再被需要时，才能得以喘息。

即便蓬头垢面，困的睁不开眼，也是舍不得睡去的。想要好好坐下来，坐回写字台前，静静地陪自己一会儿。拿起手边一个月来断断续续没有看完的书，或者打开电脑想要写些什么，也是词不达意。这令我沮丧无比，有时会失声痛哭。

隐士与女战士不断地交替上场，他们都是我。我无法舍弃其中的一个，成为另一个。

忙碌与琐碎的日复一日，孩子在慢慢长大。时常感觉自己被掏空了。我是多么需要回到隐士里，来安抚自己这颗并不恋世的心，得以坚持得再久一些、再久一些。明知那些想要表达的，都是没有被熨帖的内在战争。当文字这颗止疼片，在某些时刻也开始失效时，我失去了降落点。大片的空白中，没有任何想要说出的。

城市里的生活，人们在谈论着车子、房子、股票、天气、孩子的入学、食品的安全、物质决定爱情的婚姻、第三者的疯狂，充满着种种的不安全。我成了一个失语的人。那些妥善的经验，不适用于我。而我也不打算伪装什么。地铁，咖啡馆、电影院，无不是低头埋在手机里的人们。年轻的妈妈带着孩子出行，一路专注于手机。大大眼睛的孩子乖乖地坐在一旁，四处看来看去。无聊后低下头，沉默着。越来越多的人们，开始攀比着去往更多的远方，展示着美食、日落、购物、以及闪亮的派对。失去营养的城市日常，无法喂养我。我开始怀疑生命把我带回到这里的意义。

正如我的身体里存在着两个世界。一方是荒芜寂静的广袤，充满着张力与生命力。一方是极度繁华的人间天道，人们却虚弱的想要拥有更多更多。自小出家的僧人还了俗，却不知该如何安顿自己。生命的学识，落到世俗里，成了最无用的事。家财万贯的成功者，却每晚都要寻求心理咨助。这是个充斥着荒谬而矛盾的世界，我也时常感到被携裹在浪潮里拍打着。

也许，我就是要在这两个世界之间跋涉的人。每当想要逃走，转身离去，或是寻求某种引领、解读、与救赎，总会有一种声音在最后的关头，提醒着我，转过身来，放弃捷径。没有什么捷径，任何人都带不来救赎。佛陀在两千五百年前，就已经为我们留下了心法。“成为你自己的引导者”。所有的一切，都不过是生命要走的路而已。就如黑暗与光明，也从未停止过反反复复。

就这样吧。没有失望，也没有泄气。因为明白无常。

用心陪伴孩子长大，携带他一起上路。虽然已成为人母，也依然会有困惑，依然需要成长。需要在不断的出世与入世之间，学习自在转换。

问题，不会一直是问题，会得到解答。